Después de una tarde de cumpleaños con mis dos hijas-lapas adheridas a mi pierna, poco me falto para no perder los nervios y es que cuando lo normal es que todos los niños se diviertan con otros niños y tu las vigiles desde la barrera, para mi se convierte en una tarde a veces infernal...

Vamos a un cumpleaños en el parque de bolas, pero claro mis hijas son las únicas niñas que en lugar de entrar a jugar con los demás deciden agarrarse fuerte a mis muslos y no separarse de mi ni un solo segundo y es que resulta de lo mas extresante  que tengan ambas tanta mamitis, cuando decidí dejar de trabajar para dedicar mas tiempo a mis pequeñas no pensé que ese tiempo lo pasaríamos tan sumamente cerca... y es que a mi me encanta estar con ellas pero necesito mi propio espacio vital ya que a veces no puedo hacer el mas mínimo movimiento sin que las dos salgan detrás de mi atraídas por una extraña fuerza sobrenatural como si un imán gigante las impidiera separarse a mas de medio metro de mi.

De verdad que resulta agobiante y es que yo quiero que ellas crezcan y se conviertan en niñas independientes capaces de estar separadas de mi y que disfrutes con otros niños aunque yo no este presente... Decido barajar mis opciones.

- Abandono de hogar (Quizá sea excesivo aunque no lo descarto)

-Tirarme por la ventana ( aunque la idea de mi cuerpo aplastado en  el suelo no es muy glamurosa)

-Darles un azote en publico para que alguien me denuncie a los servicios sociales y me quiten la custodia...

-Cometer un terrible delito para acabar en la cárcel y a ser posible en una celda de aislamiento (Bien estudiado así tendría algo de tiempo para mi misma)

-Llamar a la super nanny (Aunque lo de salir en la tele y que toda España me vea como una madre loca no me termina de convencer)

En fin que mientras estudio las opciones aquí las tengo como siempre a mi vera y es que no es fácil escribir con una niña subida a mi lomo... pero te terminas acostumbrando...

Vuelta a la cruda realidad, ya vuelvo a estar sola en mi difícil tarea de ser madre y es que después de casi 20 días de custodia compartida se hace muy duro volver a tirar yo sola de las dos para todo. Para empezar ya por la mañana tengo que levantarlas, apañarlas e intentar ir yo medio decente, tarea que como ya he contado otras veces se convierte en algo complicadisimo por no decir imposible.

Luego me enfrento sola al momentazo de dejarlas a las dos en el cole, que si no llora una lo hace la otra y si no las dos.... que en fin son muy pequeñas y se tienen que adaptar, pero ese momento pasa volando comparado con el rato de la tarde, recogerlas, darles de merendar y ayer por ejemplo llevarlas a toda prisa y a clase de baile, la mayor que me monta el pollo, no entra en clase y al final me montan una odisea imposible para llegar al parque, que se me hizo tan duro el camino que parecía que hacíamos el camino de Santiago y es que tuvimos de todo, bronca entre ellas, llantos conmigo, ahora una que no anda y ahora lo otra que quiere gusanitos, en fin que no era tan largo el camino pero vamos que el próximo día me llevo el coche, porque menudo infierno.

Para finalmente llegar al parque agotada, y que me llenen de arena hasta lugares de imposible acceso o eso creía yo... y entonces cuando por fin llego a casa exhausta y mas cansada que si hubiera trabajado 15 horas seguidas pienso en lo bonito que es poder permitirme este tiempo con ellas que tantas madres no pueden tomarse una temporada sabática y "disfrutar" como yo de la crianza de mis retoñas... y de todos estos ratos...

Después de haber vuelto hace poco mas de una semana de mi maravilloso no, lo siguiente (si es que existe algo mejor que maravilloso para describirlo) por fin me atrevo a escribir sobre ello y es que creo que ha sido uno de los mejores viajes que he realizado nunca y según lo pienso creo que ha sido por las siguientes razones:

Primero: No venian las niñas

Segundo: No venían las niñas

Tercero: Que bien se esta sin niñas

Y es que cuando no tenia hijas no valoraba las pequeñas cosas de la vida, como pasear, tomarte algo tranquilamente, dormir del tirón, etc... en fin pequeñas cosas que quien no tiene hijos no valora ni comprende y es que aunque al tenerlas se convierten en el centro de tu vida y tu principal motivo para seguir viviendo, también es cierto que absorben tanto que a veces te olvidas de la persona que eras antes de tenerlas y de la importancia de seguir teniendo tu propio espacio.

El viaje a estado tan bien que ya estoy deseando repetir, no me importa donde ni cuando pero en cuanto me sea posible me hago otro viajecito, y eso que a mi viajar no me ha gustado nunca porque claro como en casa no se esta en ningún sitio.... Bueno eso era antes claro... Antes de que estuvieran ellas.

Londres me ha gustado mas de lo que me podía imaginar, los ingleses que antes tan mal me caían casi rozando incluso la grima, ahora me parecen majisimos y el concierto fue simplemente ESPECTACULAR, creo que ahora si que me voy a hacer fan de Cold Play (porque en fin el concierto no era mas que una escusa para salir del país).

En fin que ha sido bonito e intenso mientras a durado y con ello tengo para tirar unos cuantos mesecitos de vida de mami a jornada completa. Eso si en cuanto pueda cojo vacaciones de este duro trabajo que tengo.

PD. Las pintas lo mejor de Londres....

A las tres de la mañana y ya cansada de llantos reviso la cabeza de mi niña en busca de la marca de 666 que seguramente se debe encontrar en algún recóndito sitio entre su melena, no la consigo encontrar pero algo me dice que esta ahí.

Como se puede vivir sin dormir, yo cada día lo llevo peor pero a altas horas de la madrugada tengo incluso pensamientos suicidas, me debato entre tirarme por la ventana o darle un valium a la niña, mas que nada porque con eso de que no se les puede dar un azote algo tengo que hacer. El medico me dice que es debido a que la niña no entra en la fase rem del sueño y que probablemente con cuatro años se le corrija. Vale genial, así que calculo que aun me quedan como mínimo un año y tres meses para que eso ocurra, no me consuela, el caso es que me acerca un pasito mas al suicidio.

El caso es que la situación no solo nos afecta en casa ya que cada día nos resulta mas difícil colocarlas para dormir en casa de los abuelos, pero por otro lado cada vez tengo mas y mas ganas de que se queden a dormir fuera porque en fin egoistamente por lo menos yo duermo. Y es que la falta de sueño prolongada saca lo peor que hay en mi.

Lo que me consuela es que en pocos días estaré en Londres, porque creo que solo si salgo del país conseguiré relajarme y honestamentelo que no tengo tan claro es que quiera volver. En fin, al final creo que de momento no me quitare la vida, casi que espero a después del viaje. Lo único es que quizá cuando vuelva mi suegra ,que es la que ha tenido la gran suerte de quedarse esos días con mis pequeños demonios, muy a su pesar seguro, me diga que la que se va del país es ella. Pero pase lo que pase y pese a quien pese y porque ya mi salud mental corre peligro, yo me voy y a la vuelta pues Dios dirá...

Si ya era realmente difícil intentar mantener el glamour en la piscina con dos niñas enganchadas de mi bikini ya en la playa se convierte en misión imposible. Y es que mirando hacia atrás pienso que donde habrán quedado aquellos veranos en los que toalla en mano me iba paseando tranquilamente a la playa y me tumbaba tranquilamente al sol, o me bañaba tranquilamente o me tomaba algo tranquilamente...

Pues realmente esos veranos quedaron atrás hace ya cuatro años y de golpe en la misma sala de partos en la que nació mi hija y me temo que no volverán... Este verano en cambio ha sido algo mas movido porque cuando vas a la playa cargada hasta no poder mas de toallas, cremas de super protección, sombrilla para que las niñas no se quemen claro, el agua para que no se deshidraten, las chuches por si se ponen pesadas, los bañadores y ropa de recambio ( y es que los niños son muy sucios), la esterilla, la merienda, el carrito por si se duermen la siesta, los manguitos para que no se ahoguen y los cubos, las palas y rastrillos... En fin que solo de cargar con todo eso se te quitan las ganas de playa ni nada. Si a todo eso le sumas que hay que llevar a la niña del mal y a la caprichosa de su hermana y que no se quieren separar de su mami ni un segundo pues se puede decir que las vacaciones playeras son estupendas.

Si cuento las veces que he tomado el sol tranquilamente... ninguna, o los baños relajados sin niña colgada del cuello al borde del esguince cervical... ninguno, la verdad es que una semanita de playa me basta, me sobra y hasta me quita por completo las ganas de volver a la playa en mi vida.

El caso es que la compañía fue muy  buena y ya cuando conseguí desconectar y no hacer caso a las voces que gritaban mama, no mi mama, no yo con mama, o me lo da mama... que es que parece que las niñas estas no tienen padre, al final resulta que hasta estas agustito y relajada (Bueno eso es mucho decir, pero al menos si medio bien).

El caso es que yo sigo con la cuenta atras de los dias que faltan para que empiece el colegio que ya quedan menos... nueve para ser exactos. En fin vendito colegio.

Bueno no se si esto son vacaciones reales o no, pero desde que termine el curso no tengo ni oficio ni beneficio y me dedico oficialmente a mis labores y el cuidado de mis niñas, las cuales no me están dando muy mala vida, pero en fin son pequeñas y ya se sabe, por lo menos me dejan dormir que no es poco. Pero luego se despiertan y empieza la lucha, las peleas, los llantos, los gritos y los castigos.

Hace muchos días que no escribo nada en mi blog pero es que estoy adaptandome a la vida en el hogar, todo el que me conoce sabe que no es lo mio, eso de limpiar, cocinar, planchar, en fin que yo soy mas de levantarme y salir pitando de mi casa como alma que lleva el diablo, no valla a ser que algún día una catástrofe natural destruya el edificio y me pille dentro. Pero en fin no esa mal, llevo una semana de maruja apañada y la verdad es que no se lo que me durara el punto pero de momento es así, todo sea que dentro de una semana me ponga a buscar trabajo como una loca por que la situación se haga insostenible.

Pero en realidad este es primer verano que estoy sin trabajar y me gustaría disfrutar de mis niñas y de mi casa y de la piscina y de no hacer nada, aunque lo de no hacer nada es un decir, estoy mas cansada ahora que cuando trabajaba a jornada completa pero así son las cosas. Y si salgo con vida de esta experiencia seguiré escribiendo.

Es difícil mantener el glamour y el tipo, sobre todo teniendo en cuenta que me hice la chula con mi marido diciendo que yo era capaz de salir una noche hasta las tantas y luego seguir con mi frenético fin de semana. Pues bien muy cierto no es, me acosté ya casi de día y con alguna que otra copita de mas pero claro me levante a las cinco horas escasas de sueño (la verdad es que estoy muy acostumbrada a no dormir pero no tanto a beber) y estuve manteniendo la compostura como pude en plan yo no estoy cansada (mentira), que bien me encuentro (mas mentira) y claro el cachondo de mi chico torturando en plan si estas para salir también estas para seguirles a tus hijas y se paso el dia en plan niñas jugar con mama, pedirle todo a mama y hacerle la vida imposible a mama y que se fastidie.

Así que aguanto el día como puedo como una campeona, comida en casa de mis padres, me voy a maquillar a mi amiga Sonia que iba de boda (guapisima por cierto), tarde de pisci con las nenas y de remate cenita con barbacoa en casa de unos amigos, y yo ahí, por dentro me sentía como un trapillo pero por fuera manteniendo el tipo ya que soy una persona muy orgullosa no puedo flaquear.

En fin que ni tan mal, el tinto de verano me levanto bastante los ánimos y las risas que nos echamos pues también, pero cuando mi chico decide que ya había sufrido bastante permite que nos vayamos a dormir, Dios cuando caí en la cama casi no me lo creía, eso si me he levantado con agujetas en zonas de mi cuerpo que no sabia que ni tenia y ahora tengo que hacer todas mis labores de casa como una buena marujilla para irme esta tarde a la fiesta de cumpleaños de mi amiga Cris, necesito vacaciones.

Pero ni las agujetas, ni el sueño, ni todo el cansancio del mundo me importan nada porque me lo pase tan bien la otra noche  que me quiten lo bailado, nunca mejor dicho porque lo que pude bailar y lo que me puede reir y ¿Para cuando la próxima? que lo estoy deseando..... En fin no tengo remedio.

Que duro resulta algunas veces entender a los niños, yo por ejemplo tengo una duda, en que momento mi hija que este verano cumple cuatro años se transformo sin yo darme cuenta en una niña de quince, y es que es como si se hubiese acostado una noche como una niña dulce y presumida, lo normal de su edad, y se hubiera levantado en plena adolescencia. De pronto se revela con el mundo, no quiere ponerse zapatos, sandalias ni chanclas, dice que no le gusta que se le vean los pies, y ni hablar de pintarle las uñas, se niega a ponerse falda, o vestido o cualquier pantalón que deje algo de piel a la vista y es que no quiere que le vean las piernas, por Dios que pronto empezamos con los complejos pues no le queda nada. No me deja que la peine y ni hablar de hacerle coletas y ya ni me acuerdo de la ultima vez que me pidió que le pintara los labios.

En fin que si ya tengo una adolescente acomplejada y maniatica en casa no se que va a ser de mi, que va a ser lo proximo, decirme que ya no le gusta el color rosa, no lo quiero ni pensar, yo creo que cuanto mas presumidas somos las madres menos presumidas nos salen las niñas. En fin que nos quedara por pasar.